***
Холодную водку я обожаю,
Теплую - тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает-
Да ну ее ... учебу мою!

***
Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

***
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

***
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

***
Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

***
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

***
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
==========================================
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

***
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

***
Тело в тело - милое дело

***
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя
=====================================================
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

***
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку

***
Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься

***
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
=============================================================
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

***
Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
===============================================================
Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

***
Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О, подушка моя, как я тебя обожаю!

***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

***
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

***
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
==============================================================
Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

***
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

***
Прочти это сообщение во время пожара....

***
Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

***
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

***
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо

***
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

***
Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

***
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

***
Если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

***
Лучше переспать, чем недоесть

***
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

***
Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

***
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

***
Если голова болит, значит она есть.

***
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

***
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

***
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая … БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

***
О боже, как ты меня зажал. Но это мне даже нравится, мне нравится чувствовать твой нежный живот!!!!!! Конечно если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы суппер!!!! Твоя сотка.

***
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

***
Дивный взгляд...
Стройная фигура...
Завораживающий голос...
Ангельское личико...
Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

Место клизмы изменить нельзя.

***
Клизма. Знай свое место.

* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

***
(')
/ /
/ /
( ))
Это золотой член счастья.
Храни его и используй по назначению.
Отошли его 6 друзьям, иначе будут проблемы в сексе

***
@@@@@@@- это семь оленей Деда Мороза, вид сзади.
Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

***
(_*_) Это - попа.
Если не разошлёшь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

***
<>< <>< <>< <>< Это рыбки счастья, разошли из по трем номерам в течение часа и будешь жить не зная бед!!!
Не разошлешь-сдохнешь через час и одну минуту!

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

***
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

***
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

***
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

***
Язык до киллера доведет

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

***
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

***
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

***
Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

***
Женщина с изюминкой – лучше без косточек

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают

***
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

***
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить

***
Two beer or not two beer?

***
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах

***
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

***
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

***
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

***
Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

***
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

***
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

***
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

***
Сьешь бобра - спаси дерево.

Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись.

***
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

***
Русский язык без мата превращается в доклад

***
По английские говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...

***
Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

***
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

***
С деньгами не шутят, без них тем более.

***
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить

***
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты

***
В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.

***
Интернет, как и смерть - забирает лучших

***
Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
200 п0рн0сайтов мне выдало окно.

***
Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будк

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно.

***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

***
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня

***
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

***
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов

***
Пить стали меньше, но чаще.

***
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить

***
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

***
Повод выпить всегда есть, даже когда его нет — это тоже своеобразный повод

Семь раз об дверь, один раз об рельс

***
Пришел, увидел, побелил

***
С кем поведешься, с тем и наберешься

***
С кем поведешься - так тебе и надо

***
С мылом рай и в шалаше

Секс без дивчины - признак дурачины

***
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

***
Ложись, девка, большая и маленькая

***
В женщине всем должно быть прекрасно

***
Лети с приветом, вернись умным

Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами!

***
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

***
Рожденный пить не пить не может.

***
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

***
Много будешь водки пить,
Вовсе перестанешь жить !!!

ВНИМАНИЕ!!!
АКЦИЯ!!!
Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга.
Поздравляем!
Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!!!

***
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен

***
Уважаемый абонент вы стали участником новой акции!
Теперь вы умрёте через 7 дней....
(Потом спустя каждый день оправлять "через 6 дней" и так далее)

***
Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

***
У Вас уникальный телефон:
наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА".

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

***
Русская водка. Не дай себе просохнуть

***
Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла...

***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма

***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых

***
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.

***
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.

***
Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

***
Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!

Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

***
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло...

***
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

***
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

***
Были бы у меня такие ноги я бы на руках ходил.

Ты такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

***
Ты напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит.

***
Ты надоел мне ещё до того, как доктор сказал твое маме, что у неё будет сын...

***
Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая.

***
Я с тобой себя такой умной чувствую!

Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Я за тебя за мной бегать не буду!

***
И на груди его могучей три волоса казались кучей...

***
Твоя нежная улыбка напоминает мне оскал старой гиены, которая сбежала из цирка перекусав сторожей...

***
Ты бык... Не потому что здоровый, а потому что - скотина....

***
Какие у тебя красивые редкие зубы....

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

***
А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

***
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

***
У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

***
Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельниц

Ой, а ты что - закаленный, или у тебя куртку украли?

***
О, не целуй меня в таком объеме!..

***
Вино какого ларька ты предпочитаешь в это время суток?

***
Как ты здорово сморкаешься! У тебя носового платка в принципе нету?

***
Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь...

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу.

***
Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

***
УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих суровых...

***
Зачётка - отрывной блокнот Отличник - герой нашего времени(человек в футляре)... Куратор - укротитель тигров... Староста - слуга двух господ...

***
На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!

Меня прямо в жар бросает, когда ты руки потираешь.

***
Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!

***
Ты из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материшься, не хамишь, вежливый...

***
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил: а зачем? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пива попью!

***
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь - метан, а там - ВЕСНА!

***
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

***
Наш лозунг - ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА, А студент врагов не боится.

***
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!

***
Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое.

***
Лекция - не эрекция. Отложим!

***
Нам сейчас не много надо –
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

***
Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

За декана своего пью крепленое вино. Чтоб он так его видал как степуху мне давал.

***
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

***
Сидит за решеткой
В общаге сырой
Вскормленный в неволе
Студент молодой

***
Лектор - наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

***
На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

***
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

***
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

***
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается

***
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

***
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

***
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног

***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

***
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

***
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке

***
Глупые женятся, а умные выходят замуж

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

***
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

***
Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

***
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

***
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот....

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь

***
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься

***
Поразительные существа эти домашние животные.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

***
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку,
Я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать

***
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

***
Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое- это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня - наркоман по ходу я!

***
Купим домик у реки, там посадим конопли.
Будем в карты там играть, героином торговать.
Будем нюхать и курить. Превосходно будем жить.

Красное вино полезно для здоровья!!!
А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку!!!

***
Когда у женщины заплетается язык, у мужчины сразу расплетаются руки

***
Если ум зашел за разум —
Налей стакан и выпей разом

***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

***
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Готов постоять за других? Езди в автобусе.

***
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

***
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

***
Пешеход всегда прав. Пока жив.

***
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Уважаемый абонент.
Ваше счастливое число 7352685223431656234754.
Ищите его всюду!

***
Эта программа автоматически увеличит твой член!
Запуск...
6 5 4... Бип! 3 2 1...
Извините, член не найден!

***
88777147199
4877717254
89183222078
88777147199
4877717254
89183222078
88777147199
4877717254
89183222078
ну что смотришь????
только что тебя имела МАТРИЦА!!!!

***
В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...

***
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

***
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые

***
Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!

***
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

***
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

***
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

***
Умный продает то, что умеет,
Дурак - то что имеет.

***
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!

***
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

***
Цель оправдывает противозачаточные средства!

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.
Сядь голой попой на кактус 3 раза.
Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

***
Слушай, что у тебя с телефоном?
я тебе звоню мне говорят - абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

***
Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.
Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

***
Ты никогда не говоришь, что любишь меня.
Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...
Может, ты влюблен в другую мобилку?

***
DANGER!!!
Это - СМС вирус.
В мобилу забирается кактус, и становится больно жать на кнопки!!!
Он сработает через 99 сек!
Если не хочешь этого отошли эту СМС 3-м своим друзьям.
96-95...

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

***
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

***
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

***
Она была на седьмом месяце от счастья.

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

***
Красота мужчин - их ум, ум женщин - их красота

***
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

***
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

***
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются

Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в монозвучании.

***
Пойте певцы, пойте ртом

***
Пушкинское: поп-музыка — это искусство отыскивать Балду.

***
Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете"

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!

***
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонти вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?

***
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

***
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

***
Мне что-то всунули… Мне больно... ААА.. У меня это в первый раз.... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

***
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

***
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

***
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

***
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные

***
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь

***
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать)

***
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Если вашим сослуживцам,
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли,
И не дали никакой,
Вместо краски
Влейте в принтер
Земляничное варенье
И про Вас в учережденьи
Не забудут никогда.

***
Если вечером директор,
Стер все игры вам из кома,
И по утру вы от горя,
Рвете волос с головы -
То пойдите и сотрите,
Все договора, отчеты,
Что бы он еще пол года
Бы о Вас не вспоминал.

***
Если ваш приятель милый,
Пригласил вас на свиданье,
А начальник чуть пораньше,
Отпускать не хочет вас -
Вы пиджак к нему сложите,
Самый свой красивый лифчик,
Пусть жене потом докажет,
Что это вещи не его!

***
Если в офисе все разом,
Заболели страшным гриппом,
И работа сразу встала,
А заказчики звонят!
Вы, с какой ни будь бумажкой,
К ним больного подошлите,
Пусть они болеют тоже,
Будет некому звонить!

***
Если рано на работу,
Приезжать Вам не охота,
И решать проблемы фирмы,
Буд-то нет у Вас своих!
Покупай себе машину!
И потом как все кричи ты,
Что ты в пробке до обеда,
Седня снова простоял!

***
Если ваш начальник сторгий,
Говорит сердито очень,
То, что запах перегара,
Стойкий в офисе висит,
Про жену и секретаршу,
Ему мило намекните,
И тогда он без сомненья,
Запах утром Вам простит.

***
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что по личным интересам,
В Интернете виснешь ты -
Докажи что все неправда,
Сделай доброе всем дело!
Вирус злобный из инета,
Закачай в компьютер ты!

***
Если секретарша босса,
Интерес к Вам потеряла,
Бутербродами не кормит,
И на кофе не зовет -
На ее любимый столик,
Вылейте немного клея,
И она Вам сразу скажет,
Очень много теплых слов.

Если Ваше руководство,
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет скоро,
А заказ пока стоит –
Вы с серьезным выраженьем,
Целый день в пасьянс играйте,
А потом ему скажите,
Что за всех трудились Вы.

***
Если всем с утра бухгалтер,
Выдает зарплаты кучу,
Ну а Вас на полученье,
Позабыли пригласить,
Не устраивайте сцены,
В бухгалтерию звоните,
И серьезно им скажите,
Что у них весь дом горит!
И назавтра вас бухгалтер,
И сотрудники конечно,
Первым в очередь поставят,
Чтобы деньги получить.

***
Если лучший ваш сотрудник,
Вас поднять зарплату просит,
И уволится грозится,
Если не согласны Вы,
То в обед ему насыпьте,
В чай и суп побольше перца,
Потому что перец очень,
Понижает аппетит.

***
Если новогодний праздник,
Проводить вам запретили,
И на праздничный банкет,
Сказал директор денег нет!
В выходной собравшись вместе,
В гости вы к нему придите,
И еще пообещайте
Все заглянуть на новый год.
И тогда вам быстро очень,
Сумму нужную достанут,
Чтобы только не увидеть
Вас за праздничным столом.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...

***
Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

***
В России две беды - морозы и отморозки

***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

***
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?

***
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

***
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю!

***
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина

Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось — прожил год.

***
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...

***
Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5OH

***
Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

***
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу —
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана!

***
Возлюби дурь, ибо смех продлевает жизнь!!!

***
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Травка, белый порошок,
Экстази и вермушок,
Водка, пиво дорогое -
Это всё моё, родное.
Всё на свете прёт в меня —
Наркоман по ходу я!

***
Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик, а дождик поливал землю, а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез...

***
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.

***
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания

***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

***
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!

Ты хочешь?
..
я тоже.
...
...Да, давай...
...
..еще
...
да......
ммм...
...
Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс!

***
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

***
На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

***
Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

***

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

***
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

***
Под ногами вечно валяются копейки - дворники подметают только рубли!

***
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

***
Самые быстрые крылья у денег.

САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля

***
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня

***
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

***
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА, она детонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся

***
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) - отправлять Казановам, мачо, донжуанам - описаются!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно

***
Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему

***
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь — какое это имеет значение

***
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

***
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

***
Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

***
Любви все плоскости покорны

***
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

***
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

***
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

***
"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".

***
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

***
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!!!

***
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

***
Осторожно, двери не закрываются!

***
Пешеход всегда прав - если он жив.

***
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг

***
Жена - это счастье, которое с годами становится полным

***
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю

***
Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась

***
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

***
Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.

***
Философски смотрит на женщин только тот, кто их не разу не видел!

***
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

***
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

***
Бог создал девушку, а мужчина женщину

***
И женщина, как буря, улеглась

***
Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

***
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

***
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь

***
В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов
листает СМС большим пальцем правой руки. Не прячь пальчик, ты замечен, мальчик!

***
Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

***
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

***
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

***
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

***
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

***
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

***
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

***
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

***
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

***
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

***
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

***
Коля, я жду тебя у заднего прохода.

***
Приходите пешком. Поедем на мне.

***
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

***
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!