|
Анекдоты
|
|
| Odissei | Дата: Суббота, 19.04.2008, 20:48 | Сообщение # 31 |
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Умер человек. Попал в рай. В приемной оформляют его документы.
- Скажите,- спрашивает он,- а можно узнать, в чём заключался смысл моей жизни?
- Можно,- отвечает дежурный ангел,- сейчас в Книге посмотрю. Так... Так... Вот, нашел: помнишь, 20 июля 1982 года ты ехал в 16 троллейбусе?
- ... Нет... Не припоминаю...
- Там тебя попросили передать талончик прокомпостировать, и ты передал.
- И что же?
- Вот в этом и заключался.
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Суббота, 19.04.2008, 20:56 | Сообщение # 32 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12
часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет! В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул,
у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили
жалованье, хорошо? Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по
стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
- Мне 100 грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход.
Мужики переглянулись.
- Ты видел?
- И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?! В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", нельзя удивляться результатам выборов. Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!.. Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля! Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло! - Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину... - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было.
- Наверное Вы не были в зоне...
- КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Пятница, 13.06.2008, 20:34 | Сообщение # 33 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
-----------------------
Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия",
"Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...
------------------------
На блокпосту:
-Стой! Кто идет?
-Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
---------------------------
Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло
----------------------------
Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.
----------------------------
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Пятница, 13.06.2008, 20:41 | Сообщение # 34 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| - Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев.
- Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.
---------------------------------
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины
---------------------------------
Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:"Штирлиц-козел." И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.
---------------------------------
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
---------------------------------
Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку."Явка провалена"- догадался Штирлиц. Голос за кадром: "И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!"
---------------------------------
Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой v не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...
---------------------------------
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Пятница, 13.06.2008, 21:07 | Сообщение # 35 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
-------------------------
Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц
------------------------
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
------------------------
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
------------------------
Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтpа коммунистический
субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не
ходить."
------------------------
Совещание у Мюллера подощло к концу.Все собрались уходить.
-Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться.
Все вышли.
-Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы?
-Белые, ответил Штирлиц.
-Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка.
-Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх.
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Суббота, 14.06.2008, 15:21 | Сообщение # 36 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Суббота, 14.06.2008, 15:40 | Сообщение # 37 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Заходит голодный студент в столовку и профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента:
- Волосы на дне видел?
- Да.
- Я тоже.
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Суббота, 14.06.2008, 15:51 | Сообщение # 38 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен по философии и начинает бессвязно много говорить,что бы произвести на профессора впечатление.Профессор ложится на пол
-Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?
-???
-Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.
-------------------------------------------------
Преподаватель на єкзамене по матанализу задает студентке вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Суббота, 14.06.2008, 16:15 | Сообщение # 39 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле: Если ты сейчас читаешь эту надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла.
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Суббота, 14.06.2008, 16:43 | Сообщение # 40 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
---------------------------------------------
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
------------------------------------------------
|
| |
| |
| Odissei | Дата: Суббота, 14.06.2008, 17:03 | Сообщение # 41 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 722
Репутация: 11
Статус: Offline
| Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
-----------------------------------------------------------------------
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!
------------------------------------------------------------------------
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.
|
| |
| |
| Kassandra | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 01:18 | Сообщение # 42 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить. ---------------------------------------------------------------------------------------- Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
видит как встает Путин
- 45 копеек... ------------------------------------------------------------------------------------------ Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут. ------------------------------------------------------------------------------------------- Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней
и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых
двух слов. -------------------------------------------------------------------------------------------- ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ------------------------------------------------------------------------------------------------ На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли
ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и
нефти на биржах... ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
|
| |
| |
| Kassandra | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 01:20 | Сообщение # 43 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать путешествие по Красной планете... ------------------------------------------------------------------------------- Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!! --------------------------------------------------------------------------------- Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей: - Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе! ------------------------------------------------------------------------------------- После удачных показательных пусков зенитных ракет в октябре 2001-го и сенсационных результатов авиашоу во Львове в июле 2002-го правительство независимой Украины решило в 2003 г. отправить экспедицию с миссией доброй воли на Марс. Марсиане проводят срочную эвауацию населения. ------------------------------------------------------------------------------------------ Марсиане с удивлением наблюдают за встречей робота с советским флагом. ---------------------------------------------------------------------------------------- Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Как долго в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.
|
| |
| |
| Kassandra | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 01:22 | Сообщение # 44 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Космонавт срочно сообщает в центр:
- Уже полчаса за иллюминатором находится что-то синее с антенной на голове и чем-то похожим на фотоаппарат в руках! Что мне делать?!
- Сейчас подумаем, а пока - улыбайтесь ему! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Два очень богатых бизнесмена обсуждают, что купить другу на день рождения:
- Ты знаешь, он всегда бредил оптикой!
- Никаких проблем. Купим ему что-нибудь особенное.
"По сообщениям NASA: вчера двое русских бизнесменов, пожелавшие остаться неизвестными, купили телескоп "Хаблл"". --------------------------------------------------------------------------------------------------- Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Амурские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить
пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
|
| |
| |
| Kassandra | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 01:25 | Сообщение # 45 |
|
†OwneR†
Группа: ☭OwneR☭
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа
чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только
в таком режиме работает. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Условный рефлекс.
Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш
отечественный модуль Союз. И это правильно! Ведь с того, кто едет на
иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой
тачке. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -- Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их
самоубийстве! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заче м скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож- людоед перед едой стрелял солью в своих жертв. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на
большие подлости.
|
| |
| |
